やはり冬だけ別で。
歩くことの単なる道。住宅、続く坂。
それだけで、電灯が違う。
すべて散々としていて、なんだか遠く感じる。

もしも同姓同名の人間が、共に居合わせても。
名前を呼ばれたら、どっちが呼ばれたか分かる気がする。
ようするに。
人の感情を見抜くような感覚だろうか。
声や表情、仕草やらの細かい分析を一瞬で行うこと。
それもコミュニケーション能力のひとつだろう。

そこで自分自身の地面が必要だ。
意識はどこから生えている。
ただ、主観視点が捉えるは前方の、後方の。

もしかしたら、周りにいる何人かは考えが足りないのでは？と。
いっそのこと、そうやって考えたくなってきた。

毎度、冬が重いわけが。
自分のどこかが温度、それと同化していくからだろうか。
疲れと、奪われた熱での眠いをやって。

冬は、ただ話しを重ねていく季節で。
喫茶店、夏には潰れても。別に、なあ。

アレックスのような情の持ち方が。恐ろしく不便だ。
でも性なのだ。

景色なんか。
田舎のほうへ出かけた。
稲穂の続くこと遠いまで、窓の外で伸び続け追い続けの。
雲から散らばって、こぼれてんのだ。天使の梯子が俗称。
関心を取り払っている、自分以外の人間。
空なんて空やらの景色を見ることが遠かった自分なのに。それはない。

駅を降りるとどうしようもない場所だ。
どうして人はこのような場所で居続けんだ。どうすりゃいい。

鈍痛が。平常は。
荒むタイミングがわからないから、肌に出てくる。
どの部分で叫ぶんだか忘れているような生活だ。
そんな気持ちがあることすらもフラットになっているが。
どこで一歩出て。

現在は2：42
あんまりにも、発作だろうか。とにかく止めが効かなかったので書く。
独りごとのような思考は続いた。とにもかくにも混乱してきて。
手が負えないくらいに膨張していった。
そして。
そして、今は記録に向けて書いている。
何を書くのか。
整理しきれないことを捨てて、現状だけを。
口にするのは、すべての行動を簡潔に述べてみること。
「200円を自動販売機に払い、80円のお釣りと缶コーヒーを買った。」
「その缶コーヒーを自分は飲む」
「飲んだ」
で、いまだ少し震えたままの状態で。頬がやや引き攣ったままだ。
泣く寸前のように、ガチガチと震えるので困る。
ひどく自分自身が頼りないような気になるから困る。
どうしようもない。はずがないのだが。
思い出してみる映像は、すべて悪いことに繋がっていく。循環。
それをやめろよ、来るな、とつぶやき返しているから終わらない。

目を瞑ってみるのだが、缶コーヒーの緑色部分に嫌なことがありそうで。
何に移っていいかわからないので、シャワーを浴びようと思う。
それで忘れんだ。

いたって冷静でなく冷静でいることが保たれる、時間が今。

3：22
生しいたけのパッケージを暗唱し続けて、なんとか治まった。
友人を起こして会話したところ、かなり落ち着いた。
過呼吸気味で体も震えるもんだから、シャワーは浴びれなかった。
息止めても、なんだか。

年末にみんなでする旅行の話し、計画が。
・行き当たりばったり。そこで楽しいこと見つければ良いじゃないか。
・計画性を立てて行こう。ペンションやらの予約は必要だ。
・どうでもいい。任せる。
以上の3種類に人は分かれている。ちなみに自分は1番目のタイプで。

2番目の人間が言う、意見の要求に対して
「渓流があって、森があって、海があって、投げれる程度の雪がある場所がいい」と答えておいたが、どこまで通ることやら。

雪を投げて、無意味に走って、探索して、観察して
宿で闇鍋でもやって、無意味に起き続けて、話し続けて
それで良いと思う。
良い雰囲気になってだ。そこから急に一人だけ消えて。
なんともいえない時間を確かめる。

離れて。ときどき飛んでくる火の粉がすでに灰で。
燃えている組み木が遠くに。暗い森が遠くに。
なんともいえない狭間で確かめていた。また自分の思考だ。
学校の修学旅行はいつも夏だったか。なんだったか。

少なくなった睡眠薬で耽るものの、まっすぐに眠くなった。
書いていられない。

漫画「のだめカンタービレ」「ピアノの森」「さよなら絶望先生」「デトロイトメタルシティ」「喧嘩商売」「ホムンクルス」を読みきった。
ジャンルに統一性がない。

寝る。寝る。羊はいないが、安心。安心。

今日。隣りのテーブルで。
「ねえ、それ面白いの？」
「うん。面白いよ」

それから質問者は顔をそむけて。
肘ついて空間を眺めること、そのまま。だった。

どうして質問したのだろう。
本人にとって。
「ねえ、それ面白いの？」
質問をしたこと。
あらゆる理由があり、どこも真っ暗で、その先すらも定かではない。

まるでトンネルみたいだな。

途中で落とし穴がぽっかりと開いているのか、そもそも出口がなかったのか。
どこまでも闇に続いて、ついには消えて溶けきった。
そんな自分の言葉がたくさんある。あったはずなのだけど。

日の出を見ようと屋根に登るも。
町。猫の足音が聞こえそうなくらい。賢いふりをするよう、黙るを続ける。
そして冷たくなっていくは、握っていたコーヒー缶。あれよあれよ。
待っても来ないから寝た。

昨日はシェーキーズで、鈴瑚氏と1.8リットルのパフェを2つ頼んだ。
半分まで食べて、あとは残して脱出。
そのあとでビールをやはり同じくらい飲んで。
終わって。親友の勤めるBARへ。

ハンズで千円で買ったボードゲーム「シンペイ」が面白すぎる。
手品用品をすべて買いたかった。

事実、わからないが嫌でひとつずつ望んでいく。
手に入っていく事実。が、足り無すぎるはそうとう有る。
そんなものを集めても。どっか遠いから。
また海を見て、すぐ白けちゃってねえ。と同じで。
けれど満たされようと渇く感覚。
なにしてんだかねえ。老婆心を自分に向ける。ことばかり。
ことばかりに。それは耐えきれないからアクションをとる。

友人が勤めるBARの友人が最後で終わった。

僕は。そして酒代を賭けている最中。
電話がかかってきて負けてしまった。

衝動的な自虐なら仕方ない。
コントロールできるならマシだ。そうだっけ。

自分には自虐なんて無理だ。
傲慢で、無意味に自信を持つように努力して、なんか足掻いて。
それすら穏やかさに殺されてきて。

やめろよ、やめろ。
過去やら全てに対する否定で行動で。
洗面所で何千回とつぶやいた。
あー、それでも頭は破裂して飛び散らない。良かった。
本当に良かった。
酒まわり過ぎた頭で書く。そして、安心。安心。

雨には、手に持って確かめるがグレープフルーツだった女性の表情で穏やかになった。のは、果物売り場を通ったとき。
まだ紅葉なんだな。並木がそうで。
あまり眠れなかったけど、湿度の高さでラクチン。
さいですか。
歩いていると肩に力を入れすぎだったり。
あ、こんなストリートがあればいい。
のは、なにかしらの音楽に合わせながらステップすんだ。

今は頭が澄みきって、地球が笑って回っている気もする。
猫なんて伸びてしまって。
餅が食べたい。膨らんでいる。それが今。頭がぼやけても。
やっぱり誰しもが、誰んでも、元気にやっていくべきだ。
それで自分なんかは、よっぽど救われてしまうはずだ。
単純で明快だろうか。暖かい羊と並んで、安心。安心。
こう、なんか、くすぐったいもの。最後はいつのことだか。

年末か、年明けは。洋から昇る陽でも見たいなあ、と。
濁点を叫んですっきりしたい。
体のものを圧倒的な熱で、頭のものを喉から。
すっきりしたい。
腹がねじり切れるくらいに笑いたい。
そんなのが当たり前だ。元気。元気。当たり前に、だ。
これ感情。

奥行きを感じない平面的な空だ。
で、電灯の切れかけていたのが不和だ。
全部、1日が始めから始まっていないのは。

開けた場所で鳥が飛んでいても、なんのあれも持たさない空だ。
相も変わらず。
差し込まれるあれもない。
こんなところにマンション建っていた。

1日の途中で携帯を使って、こうして日記をメモしてたら落ち着く。

朝早くに起きて、正午にみんなで昼寝をした。

漫画「鉄コン筋クリート」を買った。
この設定や科白が、けっこう持っているような気がしたから買った。

どこで違うんだろう。夜も更けるか。それが。

冬になると奔流がある。から、そのせいで一般的に観た「オカシイ」状況に陥ってしまう。悪いのは抵抗する術がないことだ。
洗面所で、独り言は気がつかなくても間断なく出ている。
外で歩いているときも、些細な思考で漏れることがしばしばある。瞬間的に止めるから、通行人には空耳レベルのはずだが。
今年はそれらが例年に増して酷すぎる。ときどき止まらない。
本当にどうしようもないのだ。
思考の垂れ流し、混乱が。黙ることのできないで。

さすがにどうみたって病気染みているので、こうして書く。し。
周りにも少しずつ、それとなく話してみたりする。
常識的な判断でカウンセリングの可能性が挙がる。もちろん勧められた。
けれど、哲学者と精神科医を名乗る者たちの存在を自分は否定する。
不文律が矛盾を生み出して、やっと人は不安定な正常を保っているのではないかと。意味もなく、解決しないこと。そのような感想と信念がある。

・すべてが上手く、難なく過ごせれば治る。
今のところの結論である。
こんなわかりやすいプライベートを記すのも、治療の一種として考えた。

追記：なんだか世界を見る余裕がない。なくなってきた。
感覚が臥せてしまったのだろうか。
わからないことはどんどん増えていく。

今日は遊んだ。
友達が、わけないほど居る。
すぐに遊べる奴も多いのだろうか。
普通の22歳なら、どの程度に会うのだろうか。
毎週、毎週。24時間近く話している。
それでも。
自分は最近になって、少しだけ静かになった。
みんなと話しているうちに、心が落ち着いてしまう。

それにしても、新しい人とは喋るが少ない。まだまだ少ない。
自分にとっての不自然とはなんだ？　などと、くだらないことで悩む。
そうしたところで。また、昔のように陥っている。
頭、部屋に一人で立つ自分には問題を解決できない。
三面鏡に映っている僕が同じように口を開く。

自分が思っている以上に、「僕」は。
ある定義でいうところの「弱い」というもので。
でも前向きなところで、自分をしっかりと保ち続ける。
阿修羅観音のように自分と僕と俺が交錯しているのが男だ。なんだそれ。

iPodを買ったけれど、中に入れて聴くものが少ない。

なんとなく考えるのだけど。
果物が存在しなかったら、人は親切になれなかったと思う。

自分を嫌いながら、衝動的に慈善行為をするのが優しさなのか。
みんな、そんなもんだろう。

自分はどうして。
なぜ同じように、寒さにやられんのだろうか。
いや、なにより悪いのが1年という環なのだ。
毎年があって、この時期、当たり前に気温は下がっていく。
透明感のある外の空気なんて、役に立つどころか、なあ。
精神を乏しくする。落下なんて生易しい。すでに地面だ。

自分はどうしたって。こんな風だ。
衝動の言うとおりに従って、傲慢さを信じきっている。

陰の位置が自分と違うやつ。それはどうだ。
デフォルトで沈んでいるなんて、それはそれで。
考えれば、それは本当に違うはずがない。
ただ、衝動も傲慢もない人間は。大変そうに見える。
自分はどうにかしたいから、どうだっていいなんて考えはない。
いつだって自分を勝たせてやりたい。のか。
それは小学生のときにやった缶蹴り、その先に続くようにある。
夢を成すだけの能力以前に、大切なのは渇望だ。
それがあるかぎり幸せなんだろう。
勝てんなら、勝てない奴は負けてもらう。

そんで、そこで鳴っているのは目覚まし時計。

夕涼みとか消えて。すっかり暗くなって。
同時に暖かさのわかる温度で。

正常なときもあれば、逆も。
混乱したとき、自分との会話が終わらないこと。
口から吐き続けるのは否定文と疑問文。
同じことを何十回も言って、落ち着こうと頑張るけれど。
頭で考えるより先にこぼすもんだから、冷静になれない。
そのうち寒気が酷くなる。
怖くなった後に、ぽつんと生きている自分だけを実感して。
なにもかもが大したことではないのだと、安心する。

混乱はなんだ。
原因は冬だ。空気が乾いているから。
その空気は色すら違う。
ウォークマン。曲と曲の間では。自分の足音が聞こえてくる。
それが、自分がいると。自分しかいないんだ。と、痛切にわかってしまう。
が、周りは建物、都会、その群れ。自分以外で埋まっている。
ことを考える。考えたのは、先週の木曜日か。誰も知らない。自分だって知りたくなかった。知ってしまった。もともと知っていた。