外より遊んで、飲んで、寝て。3時間が経って覚める。
こんな時間にサイレン鳴らして。なんだ。

ああ、音がしたのは何分前の話しだったか。
カーテンを開けたのが今。部屋の電気を消した。
新宿。何本かの高層ビルが見える。おまえのことはわかった。
誰が雄大だ。何を拡張する。
そんなことよりも。なんだか、お腹が減らないよ。

午前は5時。自分の世界は良好だ。良好だと思う。
悪かないのだから、きっと優れずとも良いものなのだ。
外の風景はどうだか。雲間、陽の柔らかさに感謝できる。
そして悩んでいる。
今日を終えるとき、また同じことで悩みはしないか心配だ。
堂々巡りし続けている。

ひさしぶりにスプートニクの犬でも思い出したらどうだろうか。
午前は21分。比べれば、なにより此処は良好だ。

どうだってねえ。と、トランプの束を放り投げて手品の練習はおしまい。

今日なんて日は。明日なんて日は。落差があるのです。
カントリー風の速い曲を弾いてみたりするものの。
なぜか部屋で反射する音が、嫌になった。

こんな。うだつが上がらんのだ。滑稽か。面妖な気分だ。
夜になって。アクアビットは休業日。
気づいたら、朝を見るつもりになっている。

朝焼けに感動することが消えてしまっている。
一番最初の朝焼け。なにかが起こりそうな空気。
暗中模索の末に報われたような。
知りうることの全てが反転したりしないだろうか、なんて思った気がする。
決して見てはいけないもののような空。色。
ここから一日が、やっと始まるという実感を持った。
そうなんだ。でも、どうして眠気がくる？
あれは小学生だったか。夏だったか。

どうしてか自分はこんな無駄口を叩く。
気づいたら肝心なことは何も口にしていない。そういう言い訳をする。
さも自分は。どうしてか自分は良いようになりたい。為り続ける。
こんなこと、片手に缶を持ったのがそもそもの失敗だ。
あー、サレンダー、サレンダーと。丘の下にいる兵士に向かって歩きたい。メタファー。

それでメンボウが獲物を咥え、遊んでほしいと寄ってくる。
よく喋る猫である。
問いかけ。疑問形には必ずといっていいほど、鳴いて応じるのだ。
わからん単語にはわからん相槌をうち、「遊ぶ？」という単語で聞けば「うにゃららん」と答え、飛び上がって喜んでみせるから笑顔になる。
ずっと親馬鹿をやっておる。

午前1時に髪を切った。
こんな時間に盆栽をやるやつはいないだろうな、なんて考えながら。
そしてくだりもしないことを考え、思い出した自己嫌悪におもわず叫んで、
窓が開いていることに気づき、ため息をついていたりする。

さてさて不眠症が治らない。
起きる時間を一定にすれば良いとも聞いたし、運動すれば良いとも聞いた。
とりあえず時間のほうは6時半と定めたものの、それを越えて眠れない日もある。運動のほうは効果がまったくないことが判明している。

一番困っているのは不眠症の原因が謎なことである。
午前3時からハイテンションになってしまう。

人は自分自身を理解することに最も苦しむのだ。

すぐに嘘だと。
自分の前に、他人を理解しようともがいて。
それすら上手くいかないと、他人に自分を理解させようとしたり。
それでよくも、まあ。苦しむのだ、なんて、もう。
容易いことばかりやって生きているのだ。生きているくせに。

朝から慌ただしく、昼から巡って夕方。疲れる。
夜に鈴瑚氏と飲んで、そのままうだうだ。7月なんだなと。

感慨がないわけでもない、が。
今日は記録できることが少なかった。そんな日もある。

当たり前に解決するはずだった問題が、そうも上手くいかなかった。
話したくて食事。
しかし睡眠薬の副作用のせいで意識が薄い。

あんな風に綺麗で生きることができたら良かった。
特に眼が羨ましい人だった。

ピナコラーダって、もっと違ったようにも思えるのに。
なぜか今日に出された食事はいつもと違った。
いつでも美味しい店は江古田にないのか。

その後、本を返しに友人のところへ向かった。

そのとき15歳だったか、出会った曲を。
最近になって聴いている。また聴いている。聴いてしまう。

今日はとてもつまらない、過ごしにくい日であった。
こぼしてから、ろくでもないことを言っていると感じたり。
立ち回る場所がよくわからず、必死で目を逸らすことに精一杯だったり。
人間と過ごすための距離はいつだって難しい。そう素直に考えた。
いつの間にやら、ありきたり。自分なりのありきたりを行った。

雨にあった並木は、どのように好きだったか。
遠く離れていく車輪の音が、どれだけ素晴らしかったか。
どうしても薄汚れてしまったものに、感動することがなくなった。
なんだか鈍感になってしまったようにも思う。
生々しく歩いているせいか。

今日、こうして生活の上っ面を悩んだのは。
すべてがどうにも動けなかったせいなのだ。
つまらないと言う日が何年ぶりだ。愚痴になった。

いろいろと終わってから、23時。
江古田のミスドにコーヒーを飲みにいった。
エンゼルフレンチとアイスティーを頼んで、ちょこんと席につく。
通りを過ぎる人たちの軽快さ、そして車までもが夏を連想。
こうして。こうしているけれど。
途端に考えて、すっかり考えるのやめて。
なんの会話も聞こえなかったんだ。疲れちゃいないけれど。

あれは知らない。

その一昨日は5人で話した。
いいですねえ、と言われる具合です。十分なのです。
やあやあ・・・とする。ねえ。

ふと、しとしと夜が近づいて。思い出したりして、まあ。なんの。と。
生きてしまって良かったじゃないか、とか。
そういうことを感じる夏が在る。
こう公園で遊んだことを。やあやあ。
いつ思い出してもというわけなじゃく。夏に在る。

童話みてえな話しがある。

　
　
　
そして誕生日おめでとうございます。長パンに。

ひとりの友人が一回忌やらなんや。
明日は家から出れないとか。
故人なあ。思想。
わからないというか、そういう思想に関りたくなかったりする。

どうなるやら今日。

朝のカラスが。着地。心に残った。
そんな偶像だけの存在であれば、もちろん翼を広げるだけでいい。
それだけで良い、その限りなのだ。
自分もそうなら良かった。
なんて、まあ。言ってから黙りたくなる。

群像。千景。
江古田駅の渡り通路からは。

にしてもだ。抗鬱剤は効かない。
実感がない。そもそも鬱ではないから。
それにしてもだ。少しはハイになってもいいのではないだろうか。

似ている。似ていた。は、よくわかるものだろうか。
本当にそう思っているのかは知らないが。
負けず嫌いだろ、とこぼしてみたりした。

寿司と鰻、ドーナッツが食べたくなった。
昼には喫茶店で「ホットケーキ。」と一言ぼやいた。
それだけかと聞き返され、目で空気を流した。
バターもシロップもいらない。
生クリーム。それだけと食べた。

そろそろ夏かもしれない。蝉が鳴けば。空が点になれば。
なんだかそわそわしたり、空気に色がついたりして。
それで、夏なのだ。

上調子で流れること。
別に普段から、だってこと。
最近はヘッドフォンから。楽しくなる。
これで幸せなんだろう。
他人なんか気にかけてまあ。
しかし、何か言われても役立たずで悪い。
どうしたって。自分じゃないものだから。
それこそ、どうしたもんか。
楽観的な、励ますような意見は喉で死んで。
結局はもっとどうでも良い言葉だけ並べて。
まるで数年前の自分に戻ってしまったみたいな、いいか。
自然に。元気になってきた。愚かとか聡いとか、別に、なあ。
そこそこ本気で悩んだり、迷ったり。ひさしぶりに。人間臭いだろうか。

睡眠薬を使わず、たくさん寝れたら嬉しい。
冷感アレルギーは自然に治ってきた。
兄上からハイになる薬を貰った。これで踊るのだ。
上手に。

こう、書いていけることの自然さ。
ノイズ如く、余計に考えた部分を最後に消す。
ほかの文章をうまく書けた試しがないが。
こんな、ふうに日記だけは純粋に書けることらに救いがある。

定義やらの、境がわからないけど。
邦画なんかはリアリティがあるから、とても不自然に感じる。
そんなふうに「演じたような」光景に恥ずかしくなり、嫌になる。
小説でも、そんな文章がある。
「本当に書きたい」なんて無いのだろうけど、数学でもあるまいし、考えた文なんて読めるもなのかどうか、知らない。傍観者。

朝焼けがくるようで浮遊。どうしたって。
調子のいいことが次から次へと、と。噤めよと。また記憶が。
防衛。

6月17日3時49分
アクセス元 : http://www.google.co.jp/search?q=1973年のピンボール　僕　スペースシップ&hl=ja&lr=&start=30&sa=N

こんな時間にトリップしなくてもなあ、なあ。
ピンボール、引きずり込まれる気がある。

平穏か。そんなわけない。
それでも仰ぐこと。疲れているのに。
落ち着ける。

去年か、一昨年か。
観た映画。動物たち、ルーの純粋さ。
あのとき、風邪をひいていて、疲れもあって流れたこと。
また今日になって思い出した。
とても、とても、ひさしぶりに心で弱音があったせいでか。
真っ直ぐに立った。迷うような選択肢もないから、立っているしかない。

ガラスケースの中。一生、買う機会がなかったりするかもしれないケーキ。
よくわかんねえで遊んでいる子犬やら、格好のいいマネキンが着る服やら。
くだらないで切り捨てられる話し。そうでもない。

ノスタルジー、ほろ酔い、希望的観測やらで、前のめりで倒れる前の。文。

とても懐かしい言葉の続きを追って、今頃になって聴いてみた。
どうして、そう。そんな風に。
昔なんだろうか。懐かしい、鮮明と違う映像は。

三缶目でどうしたものだろう。どこかに笑っている動物が存在しそうな。

ええい、と小学生は部屋中を壊して、あわてて元通りにする。針の曲がった時計だけは直らなくて。ああ、と壁の奥をぼんやりと見交わす。

夏は。夏はどうした。ろなあ。
こんなはずじゃなかった、とかいう科白はプライドと共に消えたりした。
そのうち、そんなこと自体を言わせているは同じものだという。
ろ過すらせず、なのか。
なんも変わん。明るみで踊ったことだって、換気扇の光は地下室で演った者で、死んでいくフリで続けて。

喜ぶことは、覚えていない、あまり覚えていない。
どうでもいいことは、どうでもいい。なんだか、けっこう覚えていてしまう。なぜだろうだか、ねえなあ。どうしたってそういうものか。

江古田でペルノを飲んだ。